北京私家侦探公司分享：

　　我跟女友是在高一上认识的，我们算是没认识很久就在一起，可能一个月左右。

　　第一年我们都过得很幸福很甜蜜，可是第二年，我觉得一部分是我自己忙社团就容易不太理会我女友，因此她那段期间有跟一个班上男生很要好，在外人看来很暧昧。

　　那阵子我跟我女友的关系就比较不好，她甚至有拒绝过跟我牵手或拥抱，因此后来我就有提出分手，结果分手后隔一天我就不争气的跑去找她，我告诉她能不能再重追她一次，后来我有改变，她也发现对另一个男生不是那么喜欢，因此我们又在一起了。

　　就这样到我们大二生大三暑假，其实这段恋情之间，我会发生一个问题，我会觉得没办法很肯定的告诉她我是很爱她的，所以有时候我们关系不稳定的时候，她问我，我还爱不爱她?我就会很犹豫的回答，或是觉得很像说谎般跟她讲说，我爱她。

　　我们上大学后算是一点点远距离，跟高中每天一起上下学读书比起来还是有差，一个在台南一个在高雄。那次暑假刚好一个聊天就不小心聊到：她觉得我跟她的关系很像很要好的朋友，但是会牵手拥抱，情侣会做的事情而已。

　　所以我又开始陷入我到底是习惯有她在?还是我是爱她的?

　　可是有个朋友跟我说，如果你真的很爱她就不会有这种纠结的问题出现在你脑海，所以我跟她提说我们先试试看不连络一个月分手，当时她还有想挽回还是答应了。一个月后我去找她，我告诉她我想再努力一次，因为我之前不懂得安慰她、听她抱怨，我觉得是因为我很少试着站在对方角度去感受她的心情。

　　但她觉得我伤她太多了，不敢再相信我，而且我也还不能明确告诉她我爱她，所以我们就这样维持暧昧的朋友大概4个月，中间我也有很努力带她出去玩、每天陪她聊天、听她抱怨心事。

　　其中几次出去玩我真的忍不住还是去抱她，或是问她能不能抱抱我。她告诉我说我是觉得很难为情。后来有一次我跟她表示想要复合，她还是觉得没办法相信我，万一在一起后又陷入之前的轮回，她只会又受到伤害一次，然后那两天我就不太回她信息，因为我觉得我这样会不会只是在伤害她?她也有跟我说我这几天不理她她很难过，然后我们又正常的继续聊天，直到寒假初她突然不回我信息了。

　　隔好几天才告诉我，当初她说还可以当朋友这件事看来还是不行，然后告诉我她发现她好像有喜欢的人了，可是她不知道要怎么跟我说，所以才会不回我信息，我事后觉得为什么可以这样对我，我觉得很不公平，可是如果是在我们分手这段期间这样，我也没有权力可以说什么，然后她也有跟我说，没有人可以一直等你确定你爱不爱她。可是这一切我觉得发生的太突然了，我突然很后悔当初不应该轻易提分手这件事。

　　我现在应该要抱着让自己变好的心情，也许半年一年后，我再找她她如果还单身我们可以再试试看重新来的想法吗?我现在一直回顾以前的种种甜蜜，觉得我很过分很愧疚，所以我觉得很放不下又很难过。看到她患了新造型、看到她变漂亮又更痛，所以只好连脸书好友都解除了。我就觉得之前我干嘛要她去试试看换发型学化妆，她之前觉得很懒不想学，结果跟我分手后她都尝试了，只让我觉得我很痛。

　　我们上海私家侦探解答：

　　看完你的文字后，我感受到纠结又痛苦的情绪，好像一方面想和她在一起，想牵牵她、怀抱她，拥有她的陪伴;另一方面又觉得不确定是否「爱」她，是不是不要在一起，才不会再伤害她?

　　爱情中常出现这种摇摆不定的情绪，处在中间地带不知道如何决定，于是一下子冷漠，一下子热络。接着就出现一个疑问──我真的爱她吗?

　　回答这个问题前，可以先问问自己，

　　在爱的那头，你爱上她的是什么?在不爱的那头，不爱的原因又是什么?

　　厘清问题的原因在于，我们常常以为自己爱上了对方，尤其朝夕相处时，一起聊天、出去玩、看着夜空说心事。对方又刚好是个能够倾听、同理他人的人，于是这种长久的陪伴变成了一种习惯，当然，很多时候也成了爱情的基础。

　　而陪伴归陪伴，也许我们都需要有人陪伴，只是身边是否有喜欢的人能变成陪伴我们的对象?如果没有，而先前又有一个熟悉自己那么久的人，脑袋中第一个想到的自然就是他了。接着我们就会告诉对方：「我爱你」。

　　但她真的是你爱的那个人吗?或其实只是缺少一个陪伴的对象?

　　这也使得我们没办法告诉对方是「爱」或「不爱」。说了「爱」，好像「不爱」的念头藏在心底隐隐作祟，有些罪恶感;但说了「不爱」，我们也不敢这样保证，或许只是不够爱?这种两难的拉扯下，心情又更加复杂郁闷。

　　而郁闷或焦躁疲惫更容易使人陷入寂寞的深渊中，感受到世界上没有亲近的人了解自己的想法与感受，甚至想到会不会一辈子孤独下去。这是个很可怕的念头，驱使一个人耗尽全力也要找到另一个人，毕竟相伴的感受好过单身的寂寞。

　　回到你的问题，你提到她说：「没有人可以一直等你确定你爱不爱她。」我相信这段感情中你们都经历很多开心与难忘的时刻，你也很重视彼此的「关系」与「爱」的承诺，所以回答这个问题也才这么困难。

　　只是现在真的离开了，通常也都是离开了才更想把握住当初的美好。

　　也许可以思考上述的问题外，还有一个重要的问题是：

　　她过得很好，那么你呢?

　　这个「让自己变好」听起来的确可能吸引她某天和你在一起，但似乎更多是强迫自己变得不同。当抱着怨怼的心情专注在她身上，为了改变而改变，那不是变好，那是更加痛苦和执着的另一个开始。

　　「为了自己改变」才有可能真的改变，朝向适合你的模样前进才能安然的和自己共处，也才能吸引到真正喜欢你、与你也喜欢的人。